第二夜 所有煩惱都來自於人際關係
為什麼討厭自己？
是為你下了決定「不要喜歡自己」。
有個女學生，她的煩惱是「臉紅恐懼症」，如果她治好了，她就可以跟她暗戀的男孩子表白了。但是是她自己「需要這種臉紅的症狀」，因為她最想逃避、最害怕的事情就是被男方拒絕，因為失戀會否定所有關於「自我」的存在或可能性。青春期的失戀在這個方面具有強大的影響。
可是只要她保有臉紅恐懼症一天，就可以順理成章地認為「我沒辦法和他交往，因為有臉紅恐懼症」。除了不必鼓起勇氣告白，就算對方真的拒絕，自己覺得比較能接受。到最後，就可以活在這種「如果我的臉紅恐懼症治好的話，我其實也可以⋯⋯」的可能性之中。
女生學缺乏自信，認為就這樣向對方告白的話，一定會被拒絕，非常害怕這麼一來，自己會更沒自信而受傷，所以才誘發臉紅恐懼症的症狀。
我們所有能做的，是先讓她接受「現在的自己」，不論結果如何，都讓她擁有前進的勇氣，阿德勒心理學之中，稱這種引導式為「鼓勵」。
你會討厭自己是因為你過分害怕被別人討厭、在人際關係中受傷所導致的。你的「目的」是「不要在人際關係中受傷害」。
不要忘了，要在人際關係中不受傷害，基本上是不可能的，一旦踏出與人建立關係的那一步，就難免會受大大小小的傷，同時也會傷害某些人。阿德勒說：「要除去所有煩惱，唯有獨自一人存活在宇宙中。」不過那是不可能的。
所有煩惱都是「人際關係的煩惱」
我們就算要感受孤獨，也需要其他人的存在。當你實感受到那些原本圍繞在你身邊的社會、團體，竟然將你排除在外時，那才是真正的孤獨。
自卑感，是一種主觀的認定
我是一個身高只有155公分高的人，曾經一直為自己的身高煩惱不已，總覺得如自己能跟一般人差不多高該有多好。說不定可以活得更快樂，然後有一次將我的想法跟朋友討論，結果朋友斷然回了我一句：「無聊！」。朋友說：「變那麼高做什麼？你擁有的是讓人放鬆、無拘無束的能力。」的確，高大的男性有時候可能會給對方一種壓迫感，如果換成小個子的我，對方自己會卸除心防。這位朋友讓我了解到，不論對我或周圍的人來說，「小個子」這件事都是受歡迎的，我的價值得到了轉換，現在我已經不會為自己的身高而煩惱了。
問題重點在於：我賦予這樣的身高什麼意義？給它什麼樣的價值？
我的身高是跟人比較所感受到的「主觀的自卑感」，如果沒有其他人存在，我根本不會想到自己的身高有問題。
這些折磨我們的自卑感並不是「客觀的事實」，而是「主觀的解釋」。
當成籍口的自卑情結
當理想無法達成時，就會對自己產生一種低劣無能的感覺。以廚所為例，越是志向達大的人，越會有一種「廚藝還不夠純熟」或是「一定要做出更極致的料理才行」這樣的自卑感。
「自卑情結」，是指開始把自卑感當成某種籍口使用的狀態。「因為我學歷差，所以無法成功」，「因為我長得不好看，所以結不成結」
阿德勒認為這些是「表面上的因果律」，將本來沒有因果關係的事物，對自說得好像關係有多麼重大似的，並讓自己接受這種說法。
簡單說，就是害怕跨出那一步，不想付出實際的努力，不想為了改變而犠牲目前所擁有的享受與快樂，缺乏改變生活型態的「勇氣」。
自傲的人，同時也感到自卑
如果不是因為這樣，其實我也可以辦得到，我是有能力、有價值的。
自卑情結會發展另一種特殊心理狀態「優越情結」。就是表現得像自己很優秀，沉浸在虛偽的優越感之中。
謊報自己的學歷，裝扮上極度崇拜名牌，都是權威的展現，屬於優越情結的另一個面向，想籍著權威的結合，讓人覺得「我」好像很優秀的樣子。
「如果有人自吹自擂，不過是因為他感到自卑罷了。」因為有強烈的自卑感，才會變得驕傲，刻意誇耀自己是優秀的，如果不這樣做，他怕身邊沒有人會認同「這樣的自己」。
另一種「炫耀不幸」，籍由自己的不幸，好變得「特別」，憑著不幸，想要高人一等。
把自己的不幸當成武器，想要支配對方。籍著自己不幸及痛苦，另身邊的人擔心，甚至限制對方的言行，那種將自己悶在家裡的人，就是沉浸在以不幸為武器的優越感中，阿德勒也指出：「在我們的文化裡，軟弱是一種非常強大的力量。」
人生並不是與他人的競賽
同樣在平坦的地面上，有人在前方一步步邁進，後面也有人跨步向前。
不和任何人競爭，只要向前跨步就行，更不需要那別人和自己做比較。
健全的自己卑感並不是和別人比較而產生的，是跟「理想中的自己」比較後的結果 。
我們大家雖然不同，卻是平等的。
會在意你長相的只有你自己
人際關係的軸上一日有「競爭」，就無法從人際關係的煩惱中脫身，無法逃離不幸。一旦意識到競爭或勝負，必定會產生自卑感，因為總是拿自己和別人比較，只想著：贏了那個、輸了這個。這樣其他所有的一切，甚至全世界，都會被你視為「敵人」。
不過實際上，其他人是不是真的像你所想的那樣盯著「你」呢？有一位朋友，聽說他在少年時期，會花好長時間在鏡子面前整理頭髮，結果他的祖母對他說：「會在意你長相的只有你自己啦。」
只要可以感受到「人人都是我的夥伴」，對世界的看法都會有所不同。
由權力鬥爭到復仇
如果被痛罵一頓，我會仔細思考那個人心裡暗藏的真正「目的」是什麼。只要對方有任何舉動引起你的憤怒，都可以認定對方是在挑起一種「權力鬥爭」。
想贏得勝利，想籍著勝利來証明自己的能力。
在權力鬥爭中壓制了對方，對方也認輸了，可是權力鬥爭不會結束，落敗的一方進入另一個階段，就是「復仇」。
為了不變成那樣，當對方挑起權力鬥爭時，絕對不要隨之起舞。
認錯不等於「承認失敗」
憤怒不過是一種溝通的方式，而事實上，不利用憤怒來溝通是有可能的。不是不能生氣，而是「不必依賴憤怒這種工具」。我們可以用語言，用語言進行溝通。
人啊，一旦在圦際關係中確信「我是對的」，那瞬間就已經一腳踏入了權力鬥爭。
如果你認為自己是對的，那麼不管其他人的意見是什麼，都應該在這裡畫下句點。但大多數人會進入權力鬥爭中，想讓對方屈服，才會把「承認自己的錯誤」當成是「承認自己的失敗」。
承認錯誤，表達歉意的言詞，還有脫離權力鬥爭，這些都不是「挫敗」。
如何面對「人生任務」
無法把其他人當成「夥伴」，只覺得是「敵人」，是因為失去勇氣的你在逃避「人生的任務」。
行動面的目標有兩項：
一、獨立
二、能與社會和諧生活
支援這項行動的心理目標，包括兩項認知：
一、我是有能力的
二、人人都是我的夥伴
阿德勒將「人生任務」依生活中所產生的人際關係分為「工作的任務」「交友的任何」及「愛的任務」
沒有一種工作是不需要跟別人合作的。
紅線與頑強的鎖鏈
交友任務是工作以為更為廣義的朋友關係，只要你改了，周圍也會跟著改變，而且是不得不變。
阿德勒心理學並不是一個改變別人的學說，而是為了讓自己改變的心理學 。
不是等待他人的變改，也不是等待狀況改變，而是由你主動踏出第一步。
人只有在感覺「只要和這個人在一起，就可以自由盡情地展現自我」的時候，才能真正感受到愛。
不要漠視「人生的謊言」
找出各種藉口來逃避人生任務的情形，稱為「人生的謊言」。
決定你生活型態（人生態度）的，不是別人，而是你自己。
阿德勒對於人生的任務或人生的謊言都不論及善惡。我們應該討論的不是善惡，也不是道德問題，而是「勇氣」的問題。
阿德勒的心理學是「勇氣的心理學」，同時也是「使用的心理學」。
我們人類還不至於脆弱到任何過去的創傷來操控自己，自己的人生、自己的生活型態，是我們自己選的，我們擁有這樣的力量。
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