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2012年9月13日星期四

衡量「現在、這裡、我」

衡量「現在、這裡、我」，以把握自己目前的水平

「各位學員，如果沒有經過任何訓練，你們能舉起三百公斤的槓鈴嗎？或是沒有雪巴（在喜瑪拉雅山協助登山客搬運行李兼導遊的民族）的協助，你們能獨自一個人登山，征服八千公尺的高山嗎？」

或許各位會覺得意外，但其實收拾也是同樣一回事。因為幾乎每一個家庭，都塞滿了以噸為單位的廢物。不經任何訓練，想要只靠自己一個人掌控如此多的東西，簡直是天方夜譚。

責任並不全在我們身上。如果放大視野來看這件事，就可以看出，我們的社會其實是想盡辦法讓物品擅自流入各家各戶，而現下的商業模式也精通於如何說動我們買下東西。我們就是生活在這樣的環境之中。

斷捨離是這樣說的：「首先是赦免，接下來是接受現狀。」也就是接受這樣的事實：無法整理是理所當然的，我們就從這裡起步吧。

訣竅是不要仰望山頂

斷捨離講座中，我經常利用填寫式的表格，其中最受好評的是這份「現在、這裡、我」的表格（參考圖）。它乍看之下很單純，但可以使我們稍微站在俯瞰的角度，掌握自己的位置。

「區別」、「分類」、「挑選」、「嚴選」顯示了我們住處中的物品經過多少篩選的水平。首先從左下的點朝著右上的點畫一條「自由線」。鋸齒狀也行，畫個圓也沒問題。線的走向完全自由。然後自行判斷，在線上你認為是「我的住處目前的水平」的地方做個記號。

2012年8月1日星期三

心念一轉, 世界可能從此不同, 人生中, 每一件事情, 都有轉向的能力, 就看我們怎麼想, 怎麼轉。

1. 小孩的心

有一位單身女子剛搬了家, 她發現隔壁住了一戶窮人家, 一個寡婦與兩個小孩子。
那天晚上, 那一帶忽然停了電, 那位女子只好自己點起了蠟燭. 沒一會兒, 忽然聽到有人敲門.
原來是隔壁鄰居的小孩子, 只見他緊張地問: 「阿姨, 請問你家有蠟燭嗎?」
女子心想:「他們家竟窮到連蠟燭都沒有嗎?千萬別借他們, 免得被他們依賴了!」
於是, 對孩子吼了一聲說:「沒有!」
正常她準備關上門時, 那窮小孩展開關愛的笑容說:「我就知道你家一定沒有!」說完, 竟從懷裡拿出兩根蠟燭, 說:「媽媽和我怕你一個住又沒有蠟燭, 所以我帶兩根來送你。」
此刻女子自責、感動得熱淚盈眶, 將那小孩子緊緊地抱在懷裡。

2. 純真的心

有一個小鎮很久沒有下雨了, 令當地農作物損失慘重, 於是牧師把大家集合起來, 準備在教堂裡開一個祈求降雨的禱告會。

2012年6月4日星期一

微笑的力量

一個人的行動，比他所說的話，更有具體的表現，而人們臉上的微笑，就有這樣的表示：「我喜歡你，你使我快樂，我非常高興見到你！」

紐約一家極具規模的百貨公司裡的一位人事室主任，跟我談到這件事。他說他願意雇用一個有她可愛的微笑，小學還沒有畢業的女孩子，而不願意雇用一個臉孔冷若冰霜的哲學博士。
美國一家很大的橡皮公司的董事長告訴我，依他的觀察，一個人的事業成功與否，完全在他對這項事業是否感到興趣？而不是苦幹、鑽研的去打開他成功的大門。他曾這樣說：
「有若干人，開始一樁事業的時候，懷著極大的希望和興趣，所以能在早期獲得部份的成就。當他們對這項工作，感到厭煩、沉悶，失去了原有的興趣時，他的事業也漸漸走向下坡，終至失敗。」
如果你希望別人用一副高興、歡愉的神情來接待你，那麼你自己先要用這樣的神情去對別人。

2012年5月11日星期五

保持平衡 ( 學會生氣、放棄)

自律，是艱苦而複雜的工作，你需要擁有足夠的勇氣和判斷力。你以追求誠實為己任，也需要保留部分事實和真相。你既要承擔責任，也要拒絕不該承擔的責任。為使人生規範、高效、務實，必須學會推遲滿足感，要把眼光放遠。還要盡可能過好眼下的生活，要通過適當的努力，讓人生的快樂多於痛苦。

換句話說，自律本身仍需要特殊的“約束”，我稱之為“保持平衡”，這也是自律的第四種原則。

保持平衡。意味著確立富有彈性的約束機制。不妨以生氣為例。我們心理或生理上受到侵犯，或者說，某個人、某件事令我們傷心和失望，我們就會感到生氣。要獲得正常的生存，生氣是一種必不可少的反擊方式。從來不會生氣的人，註定終生遭受欺淩和壓制，直至被摧毀和消滅。必要的生氣，可以使我們更好地生存。我們受到侵犯，不見得是侵犯者對我們懷有敵意。有時候，即便他們果真有意而為，我們也要適當約束情緒。正面衝突只會使處境更加不利。大腦的高級中樞——判斷力，必須約束低級中樞——情緒。提醒後者稍安勿躁。在這個複雜多變的世界裏，想使人生順遂，我們不但要有生氣的能力，還要具備即便生氣、也可抑止其爆發的能力。我們還要善於以不同的方式，恰當表達生氣的情緒：有時需要委婉，有時需要直接；有時需要心平氣和，有時不妨火冒三丈。表達生氣，還要注意時機和場合。我們必須建立一整套靈活的情緒系統，提高我們的“情商”。相當多的人直到青年、中年以後，才掌握了如何生氣的本領，這實在不足為奇。終生不知如何生氣者，想必也是為數眾多。

不少人都在不同程度上，缺少靈活的情緒回饋系統。

2012年4月30日星期一

尊重事實－＞迎接挑戰－＞繪製人生地圖

　尊重事實

尊重事實，是自律的第三種原則。尊重事實，意味著如實看待現實，杜絕虛假，因為虛假與事實完全對立。我們越是瞭解事實，處理問題就越是得心應手；對現實瞭解得越少，思維就越是混亂。虛假、錯覺和幻覺，只能讓我們不知所措。我們對現實的觀念就像是一張地圖，憑藉這張地圖，我們同人生的地形、地貌不斷協調和談判。地圖準確無誤，我們就能確定自己的位置，知道要到什麼地方，怎樣到達那裏；地圖漏洞百出．我們就會迷失方向。

道理很明顯，但多數人仍然漠視事實。通向事實的道路並不平坦，我們出生時，並不是帶著地圖來到世界的。為在人生的路旅途上順利行進，我們需要繪製地圖，為此顯然要付出努力。

我們的努力越大，對事實的認識越清楚，地圖的準確性就越高。

相當多的人卻對認識事實缺乏興趣。有的人過了青春期，就放棄了繪製地圖。他們原有的地圖窄小、模糊、粗略，對世界的認識狹隘而偏激。大多數人過了中年，就自認為地圖完美無缺，世界觀沒有任何瑕疵，甚至自以為神聖不可侵犯，對於新的資訊和知識，他們也沒有多少興趣，似已疲憊不堪。只有極少數幸運者能繼續努力，他們不停地探索、擴大和更新自己對於世界的認識，直到生命終結。

繪製人生地圖的艱難，不在於我們需要從頭開始，而是惟有不斷修訂，才能使地圖內容翔實和準確。世界不斷變化，冰山來了，冰山繼而消退；文化出現，文化隨即消失；技術有限，技術又似乎無限……我們觀察世界的角度，也處於更新和調整中。我們從弱小的、依賴性很強的孩子，一點點地成長為強有力的、被他人依賴的成年人；我們生病或衰老時，力量再次消失，我們又變得虛弱而且更有依賴性。成家立業、生兒育女，都會使我們的世界觀發生改變。孩子從嬰兒長到青春期，我們的心情也會發生變化。我們貧窮時，世界是一種樣子；我們富有了，世界又是另外的樣子。身邊每天都有新的資訊，要吸收它們，地圖的修訂就要不斷進行。足夠多的嶄新資訊累積成山，我們甚至不得不對地圖做大規模修訂，這使修訂工作越發艱難，有時給我們帶來更大的痛苦。

2012年4月24日星期二

承擔責任~這是我的問題，還是由我來解決!

不能及時解決人生的難題，它們就會像山一樣橫亙在我們眼前。

很多人顯然忽略了其中的道理。我們必須面對屬於自己的問題，這是解決問題的基本前提。避之惟恐不及，認為“這不是我的問題”，顯然一點好處也沒有；指望別人解決，也不是聰明的做法。惟一的辦法——我們應該勇敢地說： “這是我的問題，還是由我來解決!”

相當多的人只想逃避，他們寧願這樣自我安慰： “出現這個問題，不是我而是別人的原因．是別人拖累了我，是我無法控制的社會因素造成的，應該由別人或者社會替我解決。這絕不是我個人的問題。”

趨利避害，逃避責任，這種心理趨向令人遺憾，有時甚至達到可笑的程度。我過去曾隨美國軍隊駐紮在沖繩島，當時有個美軍軍官酗酒成癮，問題嚴重，只好找我做心理諮詢，看看是否有可能解決。他否認自己飲酒成性，還認為酗酒不是他的個人問題。

他說：“在沖繩島，我們晚間無事可做，生活實在是無聊，除了喝酒，還能做什麼呢?”

我問他： “你喜歡讀書嗎?”

“是啊，當然啊，我喜歡讀書。”他說。

“既然如此，你晚上以讀書代替喝酒，不是更好嗎?”

“營房裏太吵鬧，我可沒心思讀書。”

“那麼去圖書館看書怎麼樣呢?”

“圖書館距離太遠了。”

“難道圖書館比酒吧還要遠嗎?”

“唉，說實話吧，其實我也不怎麼愛讀書。我的興趣不在讀書上，我原本就不是個愛讀書的人。”

2012年4月18日星期三

推遲滿足感 - 解決問題的時機

不久前，一位30歲的財務分析師請求我的幫助．她想糾正在最近幾個月裏，總是拖延工作的惡習。我們探討了她對老闆的看法，老闆對她的態度；她對權威的認識以及她的父母的情況。我們也談到她對工作與成就的觀念；這些觀念對其婚姻觀、性別觀的影響；她同丈夫和同事競爭的願望，以及競爭帶給她的恐懼感。儘管一再努力，但這種常規心理分析和治療，並未觸及問題的癥結。終於有一天，我們進入久被忽略的一個領域，才使治療出現了轉機。

“你喜歡吃蛋糕嗎?”我問。

她回答說喜歡。

“你更喜歡吃蛋糕，”我接著問， “還是蛋糕上塗抹的奶油?”

她興奮地說：“啊，當然是奶油啦!”

“那麼，你通常是怎麼吃蛋糕的呢?”我接著又問。

我也許是有史以來最愚蠢的心理醫生了。

她不假思索地說： “那還用說嗎，我通常先吃完奶油，然後才吃蛋糕的。”

就這樣，我們從吃蛋糕的習慣出發，重新討論她對待工作的態度。正如我預料的，在上班第一個鐘頭，她總是把容易和喜歡做的工作先完成，而在剩下六個鐘頭裏，、她就儘量規避棘手的差事。我建議她從現在開始，在上班第一個鐘頭，要先去解決那些麻煩的差事，在剩下的時間裏，其他工作會變得相對輕鬆。考慮到她學的是財務管理，我就這樣解釋其中的道理：按一天工作七個鐘頭計算，一個鐘頭的痛苦，加上六個鐘頭的幸福，顯然要比一個鐘頭的幸福，加上六個鐘頭的痛苦划算。

2012年4月13日星期五

人生苦難重重~~~自律是首要工具

這是個偉大的真理，是世界上最偉大的真理之一。它的偉大，在於我們一旦想通了它，就能實現人生的超越。只要我們知道人生是艱難的———只要我們真正理解並接受這一點，那麼我們就再也不會對人生的苦難耿耿於懷了。

然而，大部分人卻不願正視它。在他們看來，似乎人生本該既舒適又順利。他們不是怨天尤人，就是抱怨自己生而不幸，他們總是哀歎無數麻煩、壓力、困難與其為伴，他們認為自己是世界上最不幸的人，命運偏偏讓他們自己、他們的家人、他們的部落、他們的社會階級、他們的國家和民族乃至他們的人種吃苦受罪，而別的人卻安然無恙，活得自由而又幸福———我熟悉類似的抱怨和詛咒，因為我也曾有過同樣的感受。

人生是一個面對問題並解決問題的過程。問題能啟發我們的智慧，激發我們的勇氣；問題是我們成功與失敗的分水嶺。為解決問題而付出努力，能使思想和心智不斷成熟。學校為孩子們設計各種問題，促使他們動腦筋、想辦法，恐怕也是基於這樣的考慮。我們的心靈渴望成長，渴望迎接成功而不是遭受失敗，所以它會釋放出最大的潛力，盡可能將所有問題解決。面對問題和解決問題的痛苦，能讓我們得到最好的學習。美國開國先哲本傑明·佛蘭克林說過：“惟有痛苦才會帶來教益。”面對問題，聰明者不因害怕痛苦而選擇逃避，而是迎上前去，直至將其戰勝為止。

2012年3月29日星期四

峰谷故事，讀完之後

安說完故事時，注意到雨停了。麥克陷入沉思。

最後他說：「這頓晚餐很愉快，更重要的是，妳說了很多我應該想想的話。應該說，我在想怎麼把這個故事套用到生活裡。我的狀況很複雜。」

安點點頭。「我剛聽到這個故事的時候也跟你一樣，後來我才想到，或許是我把事情想得太複雜了。」

「怎麼說？」麥克問。

「我越去思考故事內容，越覺得．．．．嗯，其實這些都是很棒的常識。」

麥克慢慢啜飲著咖啡。「故事的寓意很深遠。」他頓了頓，又說「希望我會記得去運用。」

安從皮包裡拿出一張小卡片遞給他。「來，這可能派得上用場。」

麥克看到那是應付順境與逆境的峰谷法則摘要。他說：「太感謝了！」

安露出微笑。「不客氣。再說，我答應過當初告訴我這個故事的人，一有機會，我就會───」

「和別人分享？」麥克說。

安露出笑容。「你怎麼猜到的？」

隨後幾天，麥克思考著如何運用聽完故事的心得，解決他面對的問題。

麥克上班的軟體公司開始將大量工作外包到海外，他覺得自己的工作可能就是下一個。

這場逆境裡潛藏了什麼契機？他看不出任何契機。

這件事情的實際狀況是什麼？實際狀況是，他是業界高手。但另一個實際狀況是，這一行的市場正在萎縮。但果真如此嗎？

多為別人盡心。這又要怎麼套用到這個情況？

高峰與低谷相連。在今天的逆境做的聰明事，會開創明天的順境。

峰與谷超越逆境、享受順境的人生禮物

2012年3月23日星期五

你的感受、我的感受

你可以有各種感覺，但是行動卻受到局限。

我們必須承認，我們有自己的認知。

只有感覺正確，才能正確地思考。

只有感覺正確，才能正確地行動。

當遇到更大的傷害時，承認痛苦的情感會讓我們變得堅強。只要世界上有一個能真正聽懂和理解的人，這痛苦就能夠忍受。我們需要傾聽和回應, 不需要反應。

當我們感覺不好的時候，能夠得到別人的理解，我們的孤獨及傷痛就會減少。那怕是陌生人，也會感激我們對他們的困境所表現出來的同情。有一位女士說她不喜歡去她工作的銀行：「裡面通常都很擁擠，經理的行為使你感到，好像他在那兒待著就是幫了我大忙似的。每次我到他那兒去的時候都會很緊張。」一個星期五，她不得不拿著一張支票去讓經理簽字，當她聽著他和其他人說話的態度時，她開始變得心煩焦急，但是隨後她決定設身處地地為他想一想，然後她通過表達出來並承認他的感受表示了她對他的理解：「又是一個艱難的星期五！每個人都要求你的注意，現在甚至還不到中午。我真不知道你要怎麼熬過這一天。」經理的臉上馬上放光了，她第一次看到他的笑容。

「哦，是的，我總是很忙，每個人都要求先處理他們的事情。你要我做什麼？」他不僅簽了支票，還和她一起到出納員那裡，好讓事情辦得更快一點。

溝通需要建立在互相尊重及理解之上，還要有技巧，我們需要同時照顧到對方及自己的感受，先說出表示理解的話，然後再提出你的建議及意見。

好多時候，我們經常聽到以下不被理解及令人難受的說話：

「那麼想真是傻。」

「你沒有理由不高興。」

「你太杞人憂天了。」

2012年3月21日星期三

可以生氣, 但不能侮辱!

我對朋友感到憤怒，

我說了出來，憤怒消失了。

我對敵人感到憤怒，

我沒有說出來，它滋長了。

──威廉．布萊克

魚兒會游泳，鳥兒會飛翔，人會感知。

我們有時開心，有時不開心，但是，我們的生活中一定會有這樣的時刻：我們感到憤怒，不舒服，不高興，惱怒，激怒，急躁，懊惱，惱火，氣得發瘋，暴怒，狂怒。憤怒會使我們視覺帶上顏色：我們會氣得臉發白，發紫，面紅耳赤，氣得看不見，兩眼噴火。憤怒還會造成身心變化，我們會鄒眉，緊握雙拳，血液沸騰，身體發抖，會變得不像自己，大發脾氣，破口大駡。

在日常生活中，有各種自相矛盾的事情，沒有一件事比我們對待憤怒的態度更驚奇了。我們有那麼多形容憤怒的詞語，但我們卻在努力地壓抑憤怒。這些情感的力量必須得到正確的認可及尊重，怒氣必須得到轉移和疏導，否則，就會造成災難。

為了處理我們的憤怒，我們要公開地承認，優雅地接受我們就是在生氣。我們可以有效地表達憤怒，而不是將其隱藏起來。我們可以使用不帶破壞性的方式表達出來。

無論是任何煩惱的事情，我們都要清楚地描述出它對我們的影響，而不能附加任何其他事情。運用「我語句」將我們的感受表達出來。

「描述你的感受。

　描述你看到的情況。

　描述需要做什事情。

　不要進行人身攻擊。」

“我真的生氣了，因為你沒有按時交付計劃書。按時完成是你的責任”

“我真的感到好厭煩，因為要經常重覆解說工作步驟。工作內容已經列好了，你是可以自己查看完成工作的。”

“我真的覺得非常惱怒，因為問你什麼都答「不知道」，這些事情你是可以記得的”

“我真的感到很生氣，音響的聲量令我受不了。”

“我心裡很不高興，看到地板上全是垃圾，紙牌，混亂不堪。”

“當我聽到這些尖酸刻簿的說話態度，我覺得好厭倦。

2012年3月20日星期二

大象的木樁

大象的木樁

大家也許看過雜技團表演結束時登場的大象吧。

為了不讓大象到處走動，人們會在它的腳上拴上鐵鉤並系在一個小樁子上。如果仔細看看這個小樁子，你會發現它是傾斜的。那是因為身軀龐大的大象總是在一個方向用力拉動樁
子而使它傾向一邊，好像要被拔出來一樣。但是，大象並沒有逃亡的念頭，這不是很奇怪嗎？

其實，這其中隱藏著一個天大的秘密。人們對大象的馴養都是從它們幼年開始的。

當然，幼象一開始也想回到母親身邊而嘶叫著，全身掙扎著，然而卻無法拔出那個小木樁。就這樣過了幾天，在精疲力竭之後也不得不放棄。

幾年後，幼象長大了，力氣也大了。可是卻依然被拴在那根木樁上。它一點要逃跑的念頭都沒有，這是為什麼呢？

“用我的力量是拔不出那根木樁的！”

這樣的想法已深深的地印在大象的腦海裏。它被幼年時的思維所束縛，無法認清自己。其實憑此刻自己的力量是完全可以輕鬆拔掉那根木樁的。由此可見，錯誤的想法一旦根深蒂固是多麼的可怕。

那些像大象一樣受困於木樁而動彈不得的人們必須要好好讀一讀斯賓塞?詹森的《禮物》這本書。當然，它不會直接告訴你擺脫束縛的方法，但是，它會給你一些小小的領悟，讓你正確地認識和發揮自己的能力和才華。

這樣的領悟對我們很重要，甚至於在某種意義上有著更寶貴的價值。

這本書會給我們帶來一些思考：“我究竟該給自己塑造一個什麼形象呢？”

更為寶貴的是，要實現這些改變和成就決非易事，我們必須嘗到那時時伴隨而來的寂寞與痛苦，和那無人相助的孤獨。但這所有的殘酷現實將使自信得以重生。

這是一本解開「綁在木樁上的思維」的故事書。

這將是送我們最好的『禮物』。